找爸爸

硬仗

一想到要離開這件事，
就覺得有些不捨、有些遺憾、有些悲傷 ...
我知道這是我的選擇也是我的決定。

聽了很多，想了很多，說了很多，
偶爾清醒，偶爾又不清醒，
沒有對錯吧！？
我總是一再的向自己確認，
我相信是的，
任何事都沒有標準也沒有絕對，
所以呢？
就相信自己所選擇的是最適合自己的，
如果連這個相信都不存在，
我想那會是辛苦的，
但我的狀況好像就是在這之間翻轉，
老實說還真不好受，
只是我也想弄明白為何要這樣折磨自己？
或許只是想證明什麼，
或是只是想感受更直接的支持與肯定，
或許只是想多要點關心與疼愛，
或許....

好多的或許，好多的不肯定，
連要什麼都沒辦法講清楚說明白，
其實是在對自己生氣，
我想我跟孩子們也沒有多大的不同啊！
有點悲....
可又覺得不能這樣，
如果連我都過不了，
又如何陪著孩子走這段路！？

然後，
我只期待著我的堅強與勇敢，
不只是被當成情緒宣洩...

爸爸媽媽~
很謝謝您們提供我一個安穩無慮的成長環境，
讓我可以持續豐厚自己的專業知能，
因為有您們，我才能成為現在的我，
有些成就，有些能力，
我不擅於直接表達我對於您們的感謝，
但真的覺得，
不論您們做了什麼、說了什麼，
我都可以深刻的感受到，
您們很認真的用您們的方式表達對我的愛與關心，
即便這些方式不見得全然的適合，
我依然感謝著您們的願意傾聽、願意相信及願意支持，
由衷的感謝，深深的一鞠躬。

放開埋藏在心底深處的不捨

一直覺得放手不是件難事，
但是到了得放開手的那一刻才知道那有多難，
我不確定是否放開，
但，悲傷真的有個歷程要走，
不論要花多少時間，
還是必須這麼的走下去，
儘管自以為的可以坦然的面對一切，
我想，躲在感覺中，
是一種舔噬傷口的最好方式。

好久沒去指南宮了，
好喜歡那邊的清幽，好喜歡那邊的桂花香，
正在享受時，
眼淚莫名的在眼框打轉，
我理解了這麼久沒去的原因，
我明白我還在調適。

那天孩子說著自己無法想像生病的母親可能會離開的心情時，
我淡淡的回應了他，
最痛的是在無預期的情況下，
人就這麼的離開...
趁著還有時間的時候，
多做點什麼讓自己的遺憾可以少一點。

這些回應，多了不少自己的情緒，
但這些都是很真實的。

最近帶著邱小晏到朋友的球池那上課，
是我想到可以做的事，
為了孩子，也為了自己，
或許這也是適應與恢復生活的開始。

尋找認同...

重新喜歡與愛自己

即便你不喜歡聽到謝謝，
但我還是由衷的感謝你讓我知道我要重新的學習愛自己，
祝福你和你的一切都好，
也祝福我自己。

卡住

當視線不再有你的時候，
心裡萬般無奈、又微帶感傷，
明白自己又在同一個點打轉了，
不喜歡這樣處理事情的方式，
當下卻也說不出原本想好的那些對白，
情緒吧！
我常被困住。

原來不管是誰，
被勾住了就是被勾住了，
原來我之前閃過的感覺，
其實還沒過，
也發現自己在和別人討論類似的困擾時，
會如此不帶情感，
是因為我把自己和這樣的情緒切開了，
不是我理解，
而是我躲開不碰它。

我不愛這樣的自己，
但不愛的頻率多到快達到極限，
怎麼做比較好，
是要挪出個空間？
還是走內求而不外求？
難以抉擇。
但我清楚，
我不想再在關係中傷害彼此！

只是哪種作法比較好？
我不知道，
但用原來的方式，
大家都會很難受。

怎麼可以這麼的在意，
可是當大家都卡在同樣情緒跟狀態中時，
就是個難解的題，
我得想想法子，
這樣下去也不是辦法。

現在心‧未來心

一身心清靜

這是跟自己比的一場賽...

這是場挑戰自己的比賽，
我一直都知道，
等著我吧，
我會戰勝自己的，
我會使出渾身解數這麼做的。

生命學分

去報名考試時，
看到佈告欄上學生的生活經驗分享，
談的是其家人罹患癌症的生命故事，
在故事的尾聲，
學生以有機會修習生命學分做結束，
感覺好積極跟正向喔！

我想我也在我的生活中，
修了一些生命學分，
感謝曾經陪伴我成長的每個人，
謝謝！

踏實的踩穩我人生中的每一步

感謝在我1/3的人生中，曾經有您的參與~~

哥哥~~

希望您在另一個時空中過得好，
一直是在您離開後，
我所能獻給您的祝福。

又過了好幾個月了，
偶爾在生活中還事會不經意的想起您，
會莫名的難過、莫名的不捨，
會莫名的沈浸在哀痛的情緒之中...

我曾經以為我已經接受您離開的事實，
然而最近的一連串考試、一陣子的低迷，
再再讓我想起過往。

兩年前，我給自己的目標是今年順利成為正式老師，
兩年後，我再次證明我要挑戰的還是我自己，
我只需要做一件事，
而我也下定決心這麼做─戰勝自己，學習放下。

哥哥~~

如果說我們所遇到的人都是生命中的過客，
那麼，我會說我真的很開心能夠認識您。

如果說我的人生只有短短的數十載，
那麼，我會說我很榮幸其中有十多年的時間承蒙您照顧了。

如果說您的離開是有些意義與價值的，
那麼，我會說這是我學習長大、學會為自己負責的開始，
也是學會放下與接受的時機。

謝謝您，曾經出現在我1/3的人生中，
感謝您，曾經為了我的大小事費盡心思，
現在，是我為自己的生命負起完全責任的時候，
我會帶著您的關心與支持，繼續往自己的堅持與目標前進，
我會照顧好我自己，
您來不及參與的，
我願意透過我的眼睛去看，
請您相信我長大了，
可以照顧好自己，
而您也要往下個旅程前進。


關係和解：我雙手捧心、面向著哥哥、深深的一鞠躬。
心裡os：謝謝您，我親愛的志豪哥哥。

我的獨立宣言

我親愛的爸爸、媽媽~~~

謝謝您們，
因為有您們，我可以活著、呼吸著、體驗著…
如今，身為您們小女兒的我，已經長大了，
從現在開始，
我會為我所做的決定負責，
我會為我自己負責，
就讓我帶著您們的愛與祝福，
勇敢往前飛！
我會用自己的方式開拓屬於我的天空，
我也會為我來到這個世界上的使命盡最大的心力。

我是帶著愛來到這世界，
也會竭盡所能的讓愛持續流動，
我擁有愛人與療癒的能力，
而我已經開始這麼做了。

關係和解：我雙手捧心、面向著我的父母、深深的一鞠躬。
心裡os：謝謝您們，我親愛的爸爸、媽媽。

繪畫中的露陷

獨立

早上搭著公車時的一幕讓我印象深刻，
一位媽媽抱了孩子一下，
目送年僅十歲的弟弟獨自一人搭車上學，
或許對一般人來說，
搭公車上學是件理所當然的事，
但獨獨對我有很深的感觸，
我和小弟弟坐在最後一排的椅子上，
一個走道的右邊、一個左邊，
我默默的看著他，
眼泛淚光，
這當然是我的故事，
因為他讓我想起小時候，
自己也是個獨立的孩子，
因著我的獨立，
獲得好多的肯定與讚美，
於是，
我卻忘了我也需要被關愛的孩子，
那年，我還只是個讀幼稚園的小朋友，
我自己從幼稚園走回爸爸的公司，
我自己去看牙醫，
我自己洗澡...
我以為用這些所換來的稱讚，
滿足了我被愛的需要，
但如今卻因為一個小弟弟，
讓我心疼當時的自己...

後來有機會和弟弟聊了一會，
知道他比我想像中的年紀大一些(小二)，
平常都是一個人到關渡上課，
車程大約40分鐘，
突然一陣車上只剩我、他和司機，
他看了我一下說，
等我下車後，
車上只有他一個人，
我聽完一整個心酸，
淡淡的回他一句，
還有司機陪你耶！
小弟很堅持的說只有他一個人，
我立即補上一句等一會會有人上車的，
果真車靠站停了，
一位老奶奶上了車，
原以為小弟會開心，
結果他期待的是一位比較年輕的人陪伴。

快下車時，他問我家住這邊嗎？
我回說我來上班，
他追問著在哪上班？
我說我是老師，
他一整個人呈現驚喜狀，
一直唸著，是老師耶！你是老師耶！
你怎麼會是老師，
我心裡os：你也太驚訝了吧！
老師也是會搭公車跟愛聊天的。

下車後，他興奮的跑到窗戶邊跟我揮手道別，
繼續搭著公車上學去。

我們兩個會聊上，
是因為他的水壺掉在地上兩次，
這兩次我們都望著對方笑著，
覺得這是個很特別的緣份，
看著他、疼惜自己，
也祝福他一切都好。

專注

上天自有安排...

情彼姊妹深...

鮮少在這提及我親愛的姊姊，
覺得是時候沈澱也整理一下。

認識我的人都知道我有個品學兼優的姊姊，
於是在她後面的弟妹們，
倘若要走出或不走出自己的路，其實都是辛苦的，
辛苦的根源是來自手足間可能存在的競爭與比較，
以及弟妹們無自覺的攪和其中而不自知，
或許有不少家庭的兄弟姊妹間也面對著同樣的議題，
當然我也不例外，而且現在仍走在過程之中。

印象深刻的是某天我姊有點介意的向Li小no(我表妹)說，
我跟她用了同款的手機…
可愛天真的Li小no回了她一句，
「她幹嘛什麼都學妳啊！」
掛完電話後，我姊跟我提了一下這段對話，
老實說，我沒有太多的情緒起伏，
因為我打從心底知道，是我選擇了我們都喜歡的事物，
但仔細回想，有些事彷彿是在不經意裡步上她的後路，
然而最初開疆闢土、指引方向的不是她，而是我的爸媽，
相較於我，
我姊可以算是父母眼裡最理想、最完美、讓他們最放心的典範，
而我在成為同樣類型的人與長出自己的樣貌之間不斷拉扯、矛盾著。

那天督導問我，有沒有發現自己在認識他之後變得很叛逆？
我回答，我只是想做自己而已！

老實說，
我真的只想走出一片屬於自己的天空。

話說暑假一度以為自己可以到新竹展開新生活，
一天，騎著車前往即將離開學校的路上，
我的眼淚不停湧出，
當下的我終於明白了這些年的我，
只是依循著姊姊步伐前進，
如今真的要離開她的影子，獨立生活，
我想那淚水、那思緒是來自很深很深心底的感觸。

用手抹去淚痕後，
反而覺得一陣輕鬆、愉快…
我愛這種為自己而活的fu，
而現在的我，還在尋找為自己而活的動力與方式。

我愛我的姊姊，用我自己的方式與邏輯，
雖然她總覺得我只是用說的，
但我仍舊深信當她敞開真心時，
她會深刻感受到我的真心。

念舊...

對於曾經陪伴我一段時日的人事物，
總是需要很長的時間才能放下，
到底是念舊？還是不捨？還是習慣？
我想早已分不清。

再過兩星期，我要換台新的摩托車，
原因是為了安全，特別是我爸。

老實說，真的不想換，
畢竟小銀可是陪伴我將近十個年頭，
更重要的是這是一位曾經很熟悉的同學幫我選的款式，
最近也常想起他，
我們最後一次碰面是在我準備考研究所那年，
之後，比較多是從其他同學那知道他的消息，
雖然很想知道他最近過得如何，
但我始終相信他一切都好，
我真的很感謝他陪著我走過那段寒暑，
也讓我學習如何愛人，以及如何享受被愛…

謝謝的話一直到現在才有勇氣說出口，
因為當時的情況，
好像很難有個兩全其美的結論，
也不知道要說些什麼，
於是說我過於理性也好，
說我在耍孩子脾氣也行，
…
我沒有任何可以反駁的餘地。

記得有天在等待渡船從八里回淡水時，
Emilie問我這樣會不會太殘忍之類的問題，
我整個不知該如何回答，
但我也想不出更好的方法面對當時的難題，
於是狠下心來或許對我們都好吧！
當時的我是這樣想的，
只是在相隔二年後，
我才知道當時的我們都不好受，
但我們又能做什麼彌補呢？
Nothing.
試圖做了什麼，
反而適得其反，
於是好好的說再見成了那次重逢最重要的事。

家有喜事

一晃眼，
從提親到結婚不到三個月的時間就這麼過去了，
我們家即將多了一位新成員，
學過或參與過團體的人都會知道，
新成員的加入將會對原先團體有些改變與影響，
家庭動力也因此而轉變，
我也不知道會變成怎樣，
但我也好奇著整個家庭會如何變又變得如何。

今天騎車上班時突然想起至今我還搞不太懂的事，
( 我好像很愛在騎車時想些有的沒的… : P )
想起我老哥當兵前的某天下午...

先補充一下：
我從有記憶以來未曾在我哥面前稱呼他一聲哥哥，
曾經這被當成一項遊戲中的「懲罰」還是交換條件，
我已經沒什麼印象了，但只知道我到現在仍叫不出一聲哥或姊！

回到那天我哥要去唱從軍樂之前的某個午後，
我心裡有陣很強烈的難過情緒，
說不出為了什麼想哭，
撥了通電話給親愛的張小航，
邊哭邊說著自己很想哭，
特別是想到爸媽在為他舉辦的歡送餐會的場景，
一幕一幕浮現眼前正如電影似的不斷重播，
眼前的畫面正是自己看著喝醉酒的老哥，
聽著他說些酒話醉語，做著只有在喝醉才會出現的行為，
整個人就覺得有種莫名的感傷，
最妙的是，哭到一半我媽還站在窗外問我這件事有什麼好哭的！
老實說，我也不清楚。

再提一件很好玩的事，
不記得是哪屆總統大選的前夕，
在某個好奇心的驅使下，
我寫了封mail給我的老哥，
來來回回寫了數封後，
我發現每次只要點開他的來信前都會特別的緊張，
然後沒有破例的，
每次邊看信我都邊噴眼淚…
真的，沒有例外，
不過也因為那幾次的通信，
我發現我原來是多麼的不瞭解他，
沒再寫信完全是因為我害怕面對一個熟悉的陌生人。

其實跟我哥也有不少好笑與特別的兒時回憶，
一起偷租、偷看超齡影片，
他為了炫耀內中有多了不起，
心血來潮的要我多摸一下他的作業簿，
還說多摸一下上內中的機會就會增加之類的話，
這些話對一個成績超爛的我來說真的是種挖苦，
整個無言，
他高一還高二時，偷偷背著我媽騎機車上學(車是我爸偷借他的)，
一個大轉彎卻把我載去撞分隔島，
還好當時車速只有20吧，
人與車都沒事，
我在高中時剪了顆男生頭，
那陣子就老上演被錯認的戲碼，
一樣無言，整個很冏，
……

我想，我是愛我老哥的，
雖然我曾經那麼的嫉妒與羨慕他的性別，
但不可否認的是，他永遠都是我的哥哥。

就在5月12日這個特殊日子前夕，
身為妹妹的我，由衷的祝福他們小倆口甜蜜又幸福囉！